Dear You Part 1

2 July 2020,

Tanggal itu ngga akan pernah aku lupain seumur hidup aku, hari di mana nafas kamu dan jantung kamu berhenti. Hari dimana dunia aku runtuh, hari dimana setenggah jiwa aku hilang kamu bawa pergi bareng kamu. I was screaming out loud and told you that you promised to me not leave me alone, then I realize I can't told you like that karena kamu pasti berat banget dan aku tau kamu udah sedih banget liat aku dan ngomong begitu, aku tau kamu juga sedih banget tinggalin aku. Dengan sekuat tenaga aku, aku cuma bisa bisikin kamu, aku ikhlas kamu pergi selamanya, aku rela karena kamu ngga kesakitan lagi dan minta kamu untuk tunggu aku di sana. Ketika aku berjalan menemani jenazah kamu, aku ngga ngerasa apapun di badan aku, aku seperti ngga kayak orang berjalan, aku seperti bukan aku, aku seperti hilang dan kosong, aku cuma tau aku masih bernafas, aku tau air mata ini ngga berhenti mengalir. Aku cuma bisa ngomong ke kamu tanpa ada reaksi dari kamu, aku cuma bisa ciumin kening kamu terus yang sudah mulai kaku dan dingin. Aku cuma bisa bilang ke orang terdekat aku, siapa yang akan panggil aku bembem lagi, siapa yang peluk aku, siapa bikin aku ketawa lagi, siapa yang lindungin aku, siapa aku tanpa kamu?

Hari itu, aku ngeliat banyak yang bilang kamu orang baik. Banyak yang nangis buat kamu, banyak yang bilang kamu sahabat mereka. Banyak yang kuatin aku, banyak yang peluk aku, banyak yang bilang untuk ikhlas, banyak nangis bareng aku tapi semua nya seperti berputar cepat, aku terlalu kosong, aku terlalu bingung, aku terlalu merasa ini bener terjadikah. Tapi aku berusaha berdiri meski setengah jiwa aku kosong, aku berusaha tegar, aku meyakinkan diri aku kalo ini takdir kamu dan aku, aku berusaha sekuat tenaga aku untuk ikhlas sampai kamu di rumah baru kamu.

Aku ngga bisa menghindar setiap saat aku sendiri ataupun di keramaian dan setiap aku tutup mata, semua nya di kepala aku kayak cuplikan film yang berjalan cepat, saat-saat kamu sakit, saat-saat terakhir kamu, saat-saat 100 hari sebelum kamu pergi, setiap ucapan, setiap obrolan kita 3 bulan terakhir, setiap gerak gerik kamu 3 bulan terakhir. Dan semua itu rasa nya bener-bener menyakitkan buat aku, apalagi setiap ngeliat kamu kesakitan, hati aku kayak di iris-iris pisau, rasa kesakitan yang bener-bener bikin aku nyesek di dada, rasa sakit kamu yang pengen kasih ke aku aja biar kamu ngga kesakitan, rasa sakit kamu yang bikin air mata aku terus mengalir dan painful, rasa rindu yang teramat sangat yang buat aku nyesek di dada sampai aku susah buat bernafas dan cuma bisa menangis.

Ada rasa marah di diri aku dan ada rasa penyesalan yang amat dalam di aku yang aku yakin sekarang kamu tau. Marah teramat dengan diri aku ketika aku sudah punya feeling kamu kenapa-kenapa, ketika aku mendengarkan kata orang untuk aku ngga boleh pikir macem-macem, ketika kata orang aku harus yakin kamu baik-baik aja, ketika aku harus pikir positif tapi hati kecil aku ngga bisa bohong, aku tau dan takut aku bakal kehilangan kamu. Sekuat tenaga aku ngga denger hati kecil aku, seandainya aku dengerin hati kecil aku bakal ngomong ke kamu dari bulan kamu udah mulai ngeluh sakit, dari kamu udah tunjukin ke aku tanda-tanda kamu akan pergi selamanya, betapa cintanya aku sama kamu ( 3 bulan terakhir itu yang kamu bilang ke aku ), seberapa besar cinta aku buat kamu ( itu juga yang selalu kamu tanyain ke aku ), aku bakal minta maaf buat masa lalu yang pahit buat kita, aku bakal minta maaf karena emosi aku dan kamu ketika kita berantem ( aku tau di hati kita masing-masing kita udah saling maafin ), aku akan minta maaf dengan kata-kata yang pernah terucap dari aku yang bikin kamu sedih atau sakit hati ( aku yakin juga kamu udah maafin aku ), aku akan minta maaf untuk kamu yang berusaha dan berjuang buat sembuh demi aku pada hal kamu mungkin menahan sakit yang luar biasa. Yang paling utama aku pengen ngomong ke kamu dan belum sempat aku bilang ke kamu, aku bahagia sama kamu ( dan kalimat ini yang kamu ucapin sebulan sebelum kamu pergi ke aku ), aku bahagia kamu suami aku, aku bahagia ketika kamu ngelamar aku ( orang ngga tau kalo kamu ngelamar aku di stop an tol jagorawi dan pagi nya kita ke bali ), aku bahagia ketika kamu nikahin aku ( meski aku ngga liat nervous nya kamu ijab kabul ), aku bahagia ketika ngontrak rumah ( meski cuma 1 tahun ), aku bahagia setiap kita tidur pegangan tangan ( meski kita abis berantem, kamu pasti cari tangan aku buat tidur ) sampai hari sebelum kamu pergi selamanya. Aku bahagia karena aku mencintai orang baik seperti kamu, aku bahagia kamu di kasih Tuhan buat aku, aku bener-bener beruntung sama kamu yang merupakan orang terbaik di hidup aku.

Aku belum bilang terima kasih ke kamu buat 13 tahun pacaran dan 9 tahun nikah sama aku, buat ngerubah aku menjadi lebih baik dari anak gadis 18 tahun yang saat itu rebel banget, terima kasih ngejaga dan lindungin aku, terima kasih jadi teman ngobrol dan berdebat yang terbaik buat aku, terima kasih ngga pernah nyerah sama aku ketika aku putus asa, terima kasih jadi supporter nomor 1 aku, terima kasih selalu jadi orang yang bantu aku bangun ketika aku pesimis dan down, terima kasih udah mau tumbuh berkembang sama aku 5 tahun terakhir ini menjadi pribadi yang luar biasa yang bikin aku bangga sama kamu, terima kasih buat sabar kamu yang terlalu besar buat aku. Dan yang bikin aku makin sedih dan nyesek, aku udah ngga bisa bilang begitu ke kamu, kamu udah ngga denger aku lagi, aku dan kamu udah beda dunia.

Saat ini dunia aku runtuh, aku ngga tau sekarang tujuan hidup aku apa lagi tanpa kamu, aku ngga tau harus apa tanpa kamu, aku ngga tau jiwa dan hati aku yang kosong ini kembali atau ngga, aku takut jalanin hidup aku sendiri tanpa kamu. I just need time for stop and catching my breath, I just need time for realize why so fast this happened to us, I just need time for my grief until I'm ready. I just need crying a lot when every time I miss you a lot or remember you. Kasih aku kesempatan sebentar lagi yah sayang buat ikhlasin kamu dan ridho buat kamu tinggalin aku, kasih aku kesempatan sebentar aja sebelum 40 hari kamu. Aku yakin dan percaya kamu, kamu pasti kasih waktu ke aku buat proses semua ini, pasti kamu ngerti aku buat butuh waktu sedikit aja karena sekali lagi cuma kamu yang kenal, paham dan ngerti aku. Aku punya khawatir yang besar terhadap kamu dan kamu juga punya rasa khawatir yang besar ke aku, karena itu aku tau kamu bakal ngerti aku minta waktu sebentar lagi untuk kamu ngga lagi khawatirin aku lagi, aku juga ngga khawatirin kamu lagi. Karena kamu udah sama Allah dan doa aku selalu buat kamu ngga akan pernah putus.



" Not even death will do us apart, because we'll be reunited in jannah, Insya Allah 💖  "